Isso é Coisa Feia!

Fim do Blog!

2010-07-09T12:32:00.000-03:00

Em breve concluirei o curso de web e farei um novo plano de blog!

Você será redirecionado em 10 segundos para o Alternative Art, um empresa de desenvolvimento de sites muito boa.
Se você conseguiu ler isso tudo em 10 segundos, parabéns seu método de leitura é fenomenal!

Os Melhores Nocautes do UFC

2010-06-07T12:54:00.000-03:00

Um ritual que adotei nos últimos meses, como forma de abominar meu delicioso tédio, foi passar a ver o UFC toda minha matina de sábado.
Ver a rixa entre o BJ Penn e Jens Pulver é demais. De um lado o marrento, do outro o ganhador.
Na disputa do cinturão, na final com Pulver, BJ foi derrotado por decisão majoritária, o que o levou a desespero e um desejo de vingança imenso.

Depois, Pulver se desligou do UFC e deixou o cinturão para um novo combate. BJ vs. Uno, essa luta terminou em empate e o UFC fechou, por um tempo, a categoria pesos-leves.

Para não ficar parado, BJ começou a entrar em outras categorias e não parou mais.
Desafiou o campeão dos meio-médios, Matt Hughes e o venceu.
Duane Ludwig, Rodrigo Gracie(sim, um Gracie), todos perderam para “O Prodígio”.

De peso leve á meio-médio…

Sem mais delongas, aqui vai um vídeo dos melhores nocautes do UFC. Com grandes nomes como Paul Herrera, Vitor Belfort, Mark Coleman, Vanderlei Silva e Muitas outras feras, para você que gosta de uma luta intensa, de MMA, de UFC, de artes marciais, etc. etc. e tal.

Dicas de Presente Para o Dia dos Namorados

2010-06-05T11:11:00.001-03:00

Está quase chegando o dia dos namorados(12 de junho, para quem não se lembra) e são nessas horas que todos os namoradinhos românticos ~~ou não~~, param para refletir que precisam dar um presentinho para fazer aquela média.
Sem mais delongas, para você que quer agradar, levar pra cama ou simplismente fazer uma média, vou dar umas dicas sobre o que dar no dia dos namorados:

1.: Se você sabe que sua namorada é viciada em internet, lê blogs e etc., essa dica será proveitosa.
Crie um domínio na internet com o nome da sua amada. Ex.: www.amanda.com e lá escreva tudo o que sente, se declare.
Só que a graça ai, é ela descobrir esse link sozinha e por acaso, portanto, pergunte se ela gostaria de saber se há algum site com o nome dela e mande ela procurar no google. Quando ela achar, mande ela ler e no final da declaração, se identifique.
Um domínio custa 5,90 por ano no uolhost e é bem fácil o pagamento, sem burocracia.

2.: Se você tem a liberdade de entrar no quarto da sua namorada sem que ela saiba, essa dica será proveitosa.
Compre aquelas estrelinhas que brilham no escuro, e ponha no teto em forma de "I ♥ You" ou algum derivado.
Quando ela for dormir, verá os objetos brilhando e a frase escrita. A partir desse dia, todas as noites em que ela se deitar, lembrará de você.

3.: Tente conseguir uma caixa de madeira/papelão/presente, de um tamanho considerável para pôr os objetos dessa lista dentro:
Um ursinho pequeno ou um coração de pelúcia.
Algumas cartas.
Chocolate.
E tudo que faça sua amada lembrar você, afinal, é um "Kit de Sobrevivência".
Depois embrulhe a caixa conforme o seu gosto e ponha uma etiqueta em cima escrito “Kit de Sobrevivência”.
Nas cartas, fale que ela só precisa do seu amor para sobreviver… Use a criatividade.

4.: Ainda no clima de caixa, tente conseguir uma e embrulhá-la com papel de seda, ou ao seu gosto.
Compre um óleo massageador e ponha-o dentro dessa caixa, com um bilhete escrito:
”Conheço um ótimo massageador, ligue para: xxxx-xxxx”. Ponha o SEU número.

5.: Se você e sua namorada gostam de pizza, essa é uma ótima ideia.
Quando estiverem em casa, encomende uma pizza de um tamanho considerável, e peça para cortar a pizza em forma de coração ou desenhar um coração com maionese, etc..
Se você souber fazer uma pizza, melhor ainda, corte a calabresa em forma de coração.

6.: Por fim, compre um caderno para registrar as coisas que faz o dia inteiro.
Passe uma semana registrando tudo o que faz e consilie o que está fazendo com sua amada. Fale que olhou uma flor e se lembrou dela. Recorde um dia especial e consilie ele com algo que tenha acontecido.
Ao final da semana, no dia dos namorados, entregue esse caderno de registros para ela e, como mensagem final, faça uma pergunta retórica dizendo: “Viu como você está em meu pensamento todos os dias?”
Espero que ajude esses machos desesperados a encontrar um presente legal para sua amada…

Faça bom uso e trate-a muito bem.
Aliás, Amanda, eu te amo.

Não Perturbe o Gato

2010-06-05T10:28:00.000-03:00

As frases mais hipócritas que você escuta

2010-06-03T17:07:00.000-03:00

Em frente á TV…
Lendo outdoors pela rua…
Conversando com um amigo…

Em qualquer lugar se pode encontrar frases subliminarmente hipócritas, basta prestar mais atenção.
Na TV, podemos observar comerciais de bebidas alcoólicas, a famosa frase: Beba com moderação. Porém, não há nenhum investidor que realmente queira os seus produtos usados sem exagero.
Seu objetivo é lucrar cada vez mais, e sem o exagero, esse lucro não vai ser obtido…

Logo, assim como as indústrias de cigarro, as alcoólicas estão pouco se importando para os malefícios do seu produto.
O Brasil é o quinto maior consumidor de cerveja do mundo, levando em consideração só a cerveja. Fiz um post sobre isso, vide o Cerva, o Pilar do brasileiro.

Não podemos esquecer da famosa frase, que hoje é dita por todos e sem freio, o “eu te amo”.
Banalizada, é um dos termos mais citados em todo o mundo, depois de “sexo” e “orgia” que, irônicamente, estão interligadas.
Ou seja, o “eu te amo” virou artifício de atalho para obter os dois outros termos.

"Dinheiro não traz felicidade", a resposta para essa frase já diz tudo; Me dê o seu e viva feliz.
Acontece que pessoas fazem tudo que seu dinheiro lhe permite, enjoam e só percebem os momentos de infelicidade.

Para terminar, achei um vídeo que define muito bem os termos: Ignorância, preconceito e hipocrisia.

Dorgas? Parei!

2010-06-02T22:58:00.000-03:00

Cerva, o Pilar do Brasileiro [parte 3-8]

2010-06-01T23:08:00.000-03:00

Cemitério às Alturas

2010-06-01T13:05:00.001-03:00

Nas Filipinas, o povo de Sagada penduram precariamente os restos mortais das pessoas.
Nas fotos podem ser vistos somente alguns caixões, porém, existem centenas deles espalhados no interior da rocha, onde existe várias cavernas.
Como cabe tanta gente, eu não sei, já que o povo de Sagada pratica esse ritual há mais de 2000 anos.
Para termos mais noção desse ritual, os pequenos caixões de madeira começam a ser executados em madeira pelos idosos quando sentem ter chegado a sua hora; se já estiverem muito fracos ou incapacitados o trabalho é feito pelos filhos ou pelo parente mais próximo de modo a que esteja concluído a tempo de receber o corpo.
O ritual obriga ainda a que os mortos sejam colocados dentro dos caixões - ainda que por vezes seja necessário forçar e partir os ossos do morto para que caiba num espaço tão exíguo - e transportados a custo para o alto dos rochedos, sua morada final, juntado-se assim aos caixões do seus familiares ascendentes.
Eu, particularmente, acho muito sinistro.
Ótimo post para o dia do meu aniversário… HAHAHA

2° de Links [4]

2010-05-31T21:42:00.001-03:00

Tudo faz sentido pra mim, agora.

ashuash

E se Todas as Pessoas do mundo Peidassem ao Mesmo Tempo?
Como Ter uma Ferrari que Custa 500 mil por 50 mil?

10 Mentiras que Toda Mãe Adora Contar

Pinturas de Rua

Gato Inútil
Touro Wins!
Porque As Mulheres vivem Mais que os Homens

Assistência Técnica Para Vibradores

2010-05-30T20:02:00.000-03:00

Peregrinando pela internet, encontrei um site bem inusitado que oferece assistência técnica…
Assistência Técnicas para vibradores. Sim, vibradores.
O slogan do site é: "Hospital dos Vibradores e Asexórios"
Ênfase para o Asexórios, fenomenal, não é?!
Eles fazem o conserto de tudo, desde vibradores, bonecas infláveis, massageadores, até vaginas de silicone.~~quero uma~~
Vide o site: Hospital dos Vibradores e Asexórios

Pula Viadinho

2010-05-30T17:33:00.001-03:00

Tá fazendo merda?

Agora corre, peregrino!

Identidade Secreta

2010-05-29T19:33:00.000-03:00

Eles entendem disso

Pricasso, A arte Peniana

2010-05-28T15:42:00.003-03:00

Quando fiz um post chamado “Arte ou Estupidez?”, em que uma mulher era posta de cabeça para baixo, usando seus cabelos como pincel, a reação dos peregrinos foi unânime, estupidez na certa!
Então a procura de mais bizarrices na internet, achei o pintor Tim Patch.
Imagine a parte do corpo que mais se parece com um pincel. Acertou quem pensou no bastão entre as pernas. O cara pinta quadros magníficos, se pensar que ele faz isso com o pênis!
Será uma Arte ou Estupidez?
Ele é até bem consagrado, pinta na frente de um grande publico, ao vivo, em 20 minutos.
Uma coisa eu notei…
O Tim faz pinturas para algumas mulheres lindas, e ele só consegue pintar com o penis fláciddo, logo, pressupõe-se que o cara é broxa!
Então já sabe, nem um broxa fica sem emprego!
No restante das fotos, aparece o bigulin do cara. Então cuidado pra mamãe não ver!

Veja um vídeo do Pricasso pintando:

Não Sente do meu Lado no Ônibus

2010-05-27T16:31:00.001-03:00

Sempre me perguntei o que eu precisava para que fosse o último a ter alguém sentado do meu lado, no ônibus.

Até que a resposta surgiu… E é verídica, testada por mim mesmo.

Ninguém gosta de sentar do lado daquelas velhinhas de ótima aparência que estão doidas para falar do propósito que deus tem para nossas vidas.

O que houve lá?

2010-05-27T14:54:00.000-03:00

Eu me pergunto...

O que aconteceu lá em baixo?

Fuck We - O que você nunca deseja que aconteça

2010-05-27T01:06:00.001-03:00

Imagine-se com seu amado em uma noite em que os dois resolvem começar as preliminares no banho...
Água quentinha, bem propícia para uma noite de inverno gelada. E naquela excitação toda acontece algo que VOCÊ NUNCA DESEJA QUE ACONTEÇA!
Um oferecimento da mente geniosa do criador do blog. Mais tiras legais aqui, poxa: Fuck We!

A Morena do Rio Turvo

2010-05-26T17:17:00.001-03:00

Olhem o naipe desse coroa, peregrinos!
O cara dança mais que Madona, Chris Brown, Michael Jackson!!!
Hélio dos Passos, que vocês descobrirão o porque "dos passos", quando verem o vídeo, vai ser a nova sensação da internet!

Cerva, o Pilar do Brasileiro [parte 2-8]

2010-05-25T22:13:00.000-03:00

Para dar continuidade ao projeto exclusivo do Isso é Coisa Feia, a segunda parte da série O Nosso Pilar.

No Brasil, a pilsen representa 98% do mercado, tudo isso devido ao clima, que é quente e bem propício a tomar aquela cerva bem gelada na praia, por exemplo.

Fãs do Restart

2010-05-25T21:39:00.000-03:00

Acostumem-se com eles...

Comparação Inevitável

2010-05-25T19:48:00.000-03:00

A disputa entre PSDB e PT pela presidência da República torna inevitável que façamos uma comparação entre as duas gestões, tendo em vista principalmente que representam visões de sociedade e economias distintas.

No plano da educação, a diferença entre os dois governos é absolutamente gritante. Nos oito anos de governo FHC, nenhuma universidade federal ou extensão universitária foram criadas. O mesmo para escolas técnicas. Já no governo Lula, criou-se 10 novas federais, 45 extensões e 210 escolas técnicas. Os professores universitários tiveram 17 % de aumento no governo FHC e 45 % no governo Lula.

No plano da política externa, o governo FHC não mexeu na dívida monstruosa que tínhamos com o FMI. O governo Lula não só pagou nossa dívida, como emprestou dinheiro ao FMI. O risco Brasil era 2.700 pontos no governo FHC e hoje é 200 pontos. O dólar valia R$ 3, hoje vale R$ 1,80. No governo FHC nossas reservas eram negativas em 180 bilhões. No atual, estamos com 160 bilhões de dólares de superávit.
No plano interno, o salário mínimo no governo FHC valia 78 dólares e hoje vale 210 dólares. Os aposentados tiveram 17 % de aumento com o tucano e 71 % de aumento com Lula. Os empréstimos populares eram de 14 % do PIB com Fernando Henrique e 34 % com Lula.

No governo tucano, Fernando Henrique não mexeu na indústria naval, enquanto Lula a reconstruiu totalmente. Cerca de 90 % das estradas federais estavam danificadas com FHC e hoje 78 % delas estão recuperadas. Nenhuma estrada de ferro foi construída por FHC, mas e estão sendo construídas com Lula. A indústria automotiva teve queda de 20 % com FHC e alta de 30 % com Lula.
As taxas de juros, que hoje todos acham altas, são de 12 %. Mas com FHC, eram de 27 %. Dois milhões de pessoas saíram da pobreza com FHC. Com Lula, foram 11 milhões. Praticamente não houve investimento em infra-estrutura nos oito anos do governo FHC. Com Lula, até 2010, serão 504 bilhões investidos.
Os dados aqui mencionados não saíram da minha cabeça. Eles foram publicados no Economist, um dos maiores jornais mundiais de economia.

Você pode argumentar que o Mensalão foi um escândalo de corrupção que marcou negativamente o governo Lula. Eu também acho. Só que no governo FHC, foram 45 escândalos, o que dá uma média de um a cada três meses, dos quais os principais foram o da máfia dos sanguessugas, o escândalo das ambulâncias superfaturadas, o escândalo das privatizações, o escândalo do Dossiê Caimã, o escândalo do Banco Mafra, a farra do Proer e o caso Sivan.

Hoje, o Brasil é um país respeitado em todo o mundo. Lula é considerado o líder mais influente do planeta pelos jornais El País, da Espanha, Le Monde, da França, e pela revista Times, dos EUA. Na época de FHC, éramos mais conhecidos pelos crimes contra os direitos humanos e pela devastação desenfreada da Amazônia.

Após esta comparação, fica claro a quem as duas candidaturas servem, pois toda a elite está junta em torno da continuidade do modelo FHC, via José Serra. Os setores populares e progressistas da sociedade estarão do outro lado, em defesa de um país mais forte e melhor para todos que nele vivem.

José Francisco de Moura

Doutor em História Social

[Blog: www.josefranciscoartigos.blogspot.com]

Teriyaki Boyz Versão Rapper do Restart

2010-05-25T00:05:00.000-03:00

Certamente eles são uma mistura de máfia chinesa, rapper e restart!

Prefiro eles.

Tiro ao Alvo

2010-05-24T15:35:00.000-03:00

Top 10 Piores Cordões de Rappers

2010-05-23T21:10:00.000-03:00

Enquanto aqui nós ficamos cegos por tantas roupas coloridas e jovens correndo na relva como bambis, os estadunidenses esbanjam medalhões de diamantes e pedras brilhosas, algumas vezes horríveis...
Vamos a lista dos 10 piores medalhões que encontrei peregrinando na internet, são de brochar qualquer um.

10° lugar: Yung Berg

O Yung usa um pingentinho do Transformers, mas vou contar um segredo; ele não participou do filme, não tem uma musica no repertório do filme, muito menos pega uma atriz que atuou no filme. Será integrante dos Decepticons?

9° lugar: Yung Joc

O cara usa um "H" que pesa cerca de 1kg no pescoço. Difícil saber o que esse "H" significa, o mais provável é que seja de Horrível.

8° lugar: Gucci Mane

Um cara que usa um bart no pescoço teria moral com você? Deve ser difícil brigar com ele tendo que olhar o bart rindo.

7° lugar: Ghostface Killah

Além de usar um prato pendurado no pescoço, ele tem um boneco... com um prato pendurado no pescoço. Esse lança tendências no mundo da moda.

O boneco é mais forte que o cara real, ou é impressão minha?

6° lugar:

Olha o naipe do japinha, peregrinos...

Um notável amante do cinema 3D e fã do Teriyaki boyz, uma versão rapper do restart...

Pelo menos eles tem foto com músicos de verdade.

5° lugar: Rick Ross

O Will fez o tio Phill virar rapper...

Dinheiro pra fazer um medalhão desses, ele tem. Mas parece muito com o homer simpson de barba, não acham não?

4º lugar: Busta Rhymes

Esse varão fez um mapa da cidade de Nova York, muito criativo e nada mais a declarar.

3° lugar: T-Pain

BIG... muito BIG esse cordão do T-pain... lhe custou US $ 410.000. Um fato motivacional para as crianças da Etiópia.

2° lugar: Sean Kingston

Para quem é fã de Simpsons, esse medalhão fará mais sentido, pois é a unica explicação para tê-lo.

64 crayons(giz de certa), se ele doasse para as tais crianças da Etiópia, seria bem mais justo.

1° lugar: SKOOL BOY

No mínimo, eles nunca comeram sucrilhos e resolveram suprir essa necessidade comprando uma caixa com pedras brilhantes e carregar sempre no pescoço...

Uma caixa de sucrilhos, gente... ASUHSAUHSA vou fazer um com Nescau, Sustagem Kids.

O que um gato é capaz de fazer?

2010-05-23T15:12:00.000-03:00

Cerva, o Pilar do Brasileiro [parte 1-8]

2010-05-21T20:39:00.000-03:00

É incontestável que o pilar do brasileiro seja a cerveja, afinal, existe um boteco em cada esquina, só perde para as igrejas, e no boteco, está aquela rodinha de amigos fiéis, para um fim de semana sem a perturbação ocasionada pelas mulheres e sem a preocupação com o mundo externo àquele bar.

Pensando em você, degustador de uma boa pilsen, fiz uma série de imagens para te ajudar a entender o nosso pilar, a nossa cerveja amada.

Essa é a primeira de oito imagens explicativas, fique atento que posto as oito ao longo das semanas...

Arte ou Estupidez?

2010-05-21T00:24:00.000-03:00

Estamos todos acostumados a pintar nossas telas com pincéis. Odiamos quando os mesmos estão com os pentelhos todos separados, impossibilitando a sintonia do pincel com o papel.
Mas para contrariar todas as leis do bom senso, um bando de jovens tem a brilhante idéia de fazer arte com um pincel bem inusitado...
Imagine a parte do corpo que mais se parece com um pincel... ~~errou quem pensou no bastão que temos entre as pernas~~ que é até bem parecido.
Mas a idéia deles é, nada mais nada menos, que pôr uma maluca de cabeça para baixo e começar a pintar com o cabelo dela...
Tudo bem, arte é arte e estupidez, com toda certeza, é estupidez...

Fuck We - Estilo Ronaldo

2010-05-19T23:37:00.000-03:00

Quadrinhos inspirados no Blog do Fu e Fuckyea, exclusivamente feitos pelo Isso é Coisa Feia!.
Onde ao invés de um se dar mal, como no Fu ou um se dar bem, como no Fuckyea, aqui, os DOIS se dão mal... Fuck We, já diz o nome.

Se quiserem enviar suas tiras, fiquem a vontade.

O email é: nathan_billabong@hotmail.com

Mais Festas nos EUA

2010-05-19T00:10:00.000-03:00

Festa estranha, com gente esquisita...

Eu não tô legal.

Flagra De MSN

2010-05-19T00:01:00.006-03:00

Mais um pequeno flagra de MSN que pego em meus contatos...
Quando avistei o subnick dessa peregrina, fiquei abismado e pensei: essa não é a menininha de familia que conheci.
Então, desconfiado, perguntei se tinham hackeado o MSN dela, olha o que obtive como resposta:

Realmente, era ela!

Sono High-Tech

2010-05-18T17:20:00.000-03:00

Uma oferenda ao nosso amigo Vagabundo Hi-Tech. Já pensou se todo vagabundo dormisse numa cama dessas?
Se até agora, você achou que as camas foram exclusivamente feitas para dormir, está na hora de rever seus conceitos.
Aparelho de DVD.
Tomadas.
Telefone.
Som.
Ar-condicionado, são algumas das luxúrias que as camas que veremos, a seguir, nos proporciona. Quer dizer, proporciona aos ricos, à mim não, infelizmente.

1. Magnetic floating bed

Essa cama é suspensa no ar, através da polarização de dois imãs que suportam até 900kg.

Você se sente, literalmente, voando!

Custa apenas 1.2 milhões de euros, cerca de 3 milhões de reais.

2. Panasonic sleeping bed

Cama controlada automaticamente, que baixa a iluminação e desliga o som e a TV, quando não detecta nenhum movimento.

Ela adivinha quando está dormindo.

Conta com um aparelho de ar-condicionado que viabiliza um clima perfeito para dormir.

Custa 1.1 milhões de dólares, cerca de 2.2 milhões de reais.

3. Cosmovid bed

Essa cama oferece um sistema de luz em LED, com as cores do arco-íris.

Perfeita para alguns personagens da moda como Justin Biba, jogadores do SPFC ou a tribo GLS.

Na ponta da cama, há um aparelho de TV e DVD, 6 tomadas e um telefone. Tudo embutido na própria cama.

Míseros 39 Mil Euros.

4. Quantum sleeper unit

A melhor de todas ou, pelo menos, a mais engraçada.

Essa cama se dobra em um formato de uma caixa, e é imune contra as forças destrutivas da natureza, bio-químicas, atentados terroristas e sequestradores, é sério.

Ainda conta com geladeira, microondas e vários celulares para manter contato com o mundo exterior.

Essa cama é tendência para os próximos anos, e pesquisadores apostam na venda repentina no ano de 2012.

Por que será!?

Quanto custa sua vida?

A cama, 135 Mil dólares.

Fonte: MSN

Santo Daime: Droga ou Religião?

2010-05-18T00:04:00.000-03:00

Olá, peregrinos, tudo bem?
Nosso mini debate, hoje, é sobre um chá alucinógeno usado na região norte do país, mais precisamente no Acre.
Segundo seus adeptos, é adotada por muitas religiões, e não só por religiões indígenas, como o cristianismo, espiritismo, shamãnismo e diversas crenças antigas.
Então, antes de tudo, vamos ser laicos e ter um ponto de vista neutro ou que visa ambos os lados.

O ponto crucial que quero atingir, é a comparação do Santo Daime com a maconha, por ser alucinógeno, porém, liberada no Brasil para fins de culto.

Usada para expandir a consciência e, consequentemente, se ter acesso ao divino, o usuário do Santo Daime pode se curar de diversas enfermidades.
Fazendo uma ligação com a maconha, também é alucinógeno e pertence à uma religião que muitos conhecem, o rastafarianismo - religião de Bob Marley.

Pesquisando na internet, achei um depoimento de um pertencente à doutrina do Santo Daime.
Na opinião de Rodrigo Dozzo: "Apesar de seu uso ser oficializado somente agora, o ayahuasca, como é chamada, já é usado há muito tempo por não representar qualquer perigo. Milhares de pessoas tomam o chá mensalmente e, caso fosse maléfico, teríamos muitos casos de morte; e não temos.".
(depoimento que vocês podem conferir no site recanto das letras, oficial da uol)

Como observaram no depoimento, o argumento para ter o Daime como um chá 'normal', é o fato de nunca um usuário ter causado a morte de outra pessoa.
Procurando registros em várias fontes, a maconha tem 5 mil anos de uso e não há nenhuma morte na sua ficha.
Uma observação, é que não estamos falando de crack e não estamos negando o fato de uma pessoa ter assassinado alguém por maconha. Pois deixando a máscara da hipocrisia de lado, pessoas matam por qualquer coisa, e atribuir isso ao uso da maconha é um erro.

Ou seja, as duas plantas são alucinógenas, tem um fundamento religioso e não há registro de morte por nenhuma das duas plantas.

Por essa comparação, nota-se alguma diferença?

Eu notei, pois o Santo Daime é liberado para fins religiosos e a maconha, não.

Não estou defendendo nenhum dos lados, estou apenas apresentando argumentos de que o Santo Daime e a maconha, são drogas praticamente iguais, uma mais pesquisada e a outra não.

Um fato recente do uso do Daime, é a morte do cartunista Glauco Villas-Boas e seu filho, Roani. Pois, para quem não sabe, antes de cometer os assassinatos, Cadu teria tomado, entre outras drogas, o chá de ayahuasca, que é um alucinógeno feito com um cipó e folhas de um arbusto cujo consumo é autorizado somente para os rituais.
(Confiram essa notícia na íntegra)

Para os Alcoólatras de Platão - Invenções#2

2010-05-17T12:38:00.000-03:00

Melhor que isso, só o dobro disso...

Pranked [epi. 3]

2010-05-17T00:01:00.000-03:00

Para você que não conhece o programa Pranked, da MTV, digo uma coisa: Você ainda não conheceu o melhor da vida!

Assistam:

O que seu amigo faz quando cospe?

2010-05-16T18:37:00.000-03:00

Um Ligador Nato

2010-05-16T18:30:00.000-03:00

Ele é...

Um ligadoooooooor...

Nosso Job é Hobby #2

2010-05-15T10:56:00.002-03:00

Sábado agente não pára, peregrinos! Aqui vai a segunda remessa de estórias inusitadas que só acontece num job que é hobby!

PARTICIPEI DE uma reunião do departamento em que trabalho, e estavam presentes neste encontro dois colegas que vivem implicando um com o outro. Já acostumada às freqüentes discussões entre Leonardo e Monique, a nossa diretora brincou:

Vocês dois ainda vão acabar se casando!

E ele apressou-se em responder:

– Eu me mato antes de ter de me casar com essa aí!

E Monique, com um olhar malicioso, virou-se para Leonardo e perguntou:

Quer se casar comigo agora?

*
MUITAS VEZES, os professores acabam fazendo amizade com os alunos. Uma vez, um colega, professor universitário, contou que havia falado à turma de Comunicação Social sobre os seus planos de propor casamento à namorada. Um aluno comentou que tinha feito o mesmo havia pouco tempo:
E qual foi a resposta?, perguntou o meu amigo.
Não sei, disse o aluno - Ela ainda não respondeu ao meu e-mail.

*
NO PRIMEIRO DIA do seu primeiro emprego, minha filha de 15 anos, cheia de animação, falou-me do salário e descreveu os benefícios que iria receber, um dos quais era poder debitar do seu pagamento o que quisesse comprar na empresa.
Quando avisei para não deixar o consumo fugir do seu controle, ela revirou os olhos, como só adolescentes sabem fazer.
Duas semanas mais tarde, fui pegá-la no trabalho:
E aí? – perguntei.
Como é receber o primeiro salário?

Ela olhou um instante para fora da janela e depois respondeu:

Devo R$ 5,74.

*

EM MEU ESCRITÓRIO, uma vez por ano, podemos levar crianças. Assim, levei a minha sobrinha para que ela conhecesse os muitos aspectos do trabalho de uma assistente social. Na volta para casa, perguntei se havia aprendido algo:

"Aprendi, sim" - veio a resposta.
"Aprendi que não quero o seu emprego."

*
MINHA FILHA, que trabalhava num jornal da cidade, estava esperando o primeiro filho, e um dos colegas de trabalho, que tinha uma enorme barriga de cerveja, adorava provocá-la, dizendo que ela vinha perdendo a cintura.
Depois de algum tempo, ela começou a se irritar com as brincadeiras e, numa certa manhã, quando ele a cumprimentou com um "Oi, gordona!" cheio de alegria, a minha filha perdeu a calma e respondeu:

"Para sua informação, Jack, eu estou grávida. E qual é a sua desculpa?"

*
EM CIMA dos vasos sanitários do nosso escritório recém-reformado, encontramos o seguinte aviso:
"Vasos econômicos com descargas reduzidas. Por favor, queira dar descarga duas vezes."

*
O MEU MARIDO, Jeff, e eu, diante de vários problemas para montar um novo sistema de computador, ligamos para o setor de suporte técnico do fornecedor. O homem ao telefone começou a falar com Jeff em jargão de Informática, deixando-nos ainda mais confusos:
Por favor - disse o meu marido, com educação - explique o que eu devo fazer como se eu tivesse quatro anos de idade.
Tudo bem - respondeu o técnico. - Filho, por favor, você pode por a sua mãe ao telefone?

*

Dia Do Bebum Profissional #3

2010-05-14T00:29:00.002-03:00

As idéias que eram boas, ficam insuportáveis...

Os que eram seus amigos

Agora são uns miseráveis

Ilusionismo Com Dragão de Papel (Espetacular)

2010-05-14T00:03:00.002-03:00

Gosta de ilusionismo?
Um dragão de papel que olha para você enquanto se move pela sala, bem ao estilo "Monalisa".
Muito surrealista, e um efeito assustador, pois parece que o dragão realmente está te olhando.
Veja o vídeo abaixo, para ver o que estou falando:

No fim do vídeo, é fácil descobrir a artimanha do autor. O rosto do dragão é côncavo, o que nos dá a impressão de que está nos seguindo.
Aqui estão as fotos de como preparar o seu dragão 3D:

Sessão Vômito, Pra quem Tem Estômago

2010-05-13T00:31:00.001-03:00

Eu sei que vocês adoram ver gente vomitando, então, por amor a vocês, postei essa gostosa sessão de vômitos em diferentes ângulos, por diferentes expectativas e pessoas...
Gatos vomitam pêlos...
Cachorros vomitam capim...
Ratos... não vomitam, nunca.
Humanos vomitam tudo que há de bom, ou seja, comida.

O vômito é ocasionado por um revertério repentino no estômago e, em cima de alguém ou não, ele é nojento.

Quais são os lugares em que as pessoas mais vomitam?
Micareta - Antes mesmo de começar o show, o pessoal já está sendo socorrido pela ambulância, isso, depois de vomitar muito! Em dia de micareta, normalmente começa-se a beber de manhã e tudo acaba numa cama de hospital, em coma alcoólico. Ficar sóbrio e mijar na cara desses animais, é o melhor a ser feito. Sério, eu presenciei um cara mijando bem na boca do outro, em meio a todo mundo. Fui lá e ajudei(o que estava mijando. Rá!).

Hospital - Obviamente, o hospital é lugar de gente doente, então a proporção de pessoas vomitando é bem maior. Grávidas, náuseas, doenças no estômago...
Mas só quando a emergência está lotada, é que você pode presenciar as melhores cenas de vômito.
Um correndo para a lixeira, outros no chão e, o melhor de todos, no colo de quem está te dando aquela assistência...
Como um ciclo vicioso, o hospital ainda recebe os micareteiros em coma alcoólico.

Possível lugar mais comum para se vomitar?
Com toda certeza um show. O cara beber, vomitar, desmaiar, acordar e desmaiar de novo em cima do próprio vômito, chega a ser clichê.

Possível lugar mais inusitado para se vomitar?
Pela janela de um objeto em movimento. Se for um ônibus, melhor ainda. Mas saia correndo assim que terminar, porque o pessoal, com certeza, não vai te acolher em um ato de solidariedade.

Pranked [epi. 1]

2010-05-11T00:40:00.000-03:00

Sem comentários...

Eu meu joguei no chão e fiquei rolando pra lá e pra cá, no tapete, como um cachorro que acabou de proliferar!!

(Sem exagero)

Divirtam-se muito com o MELHOR programa da MTV!

Lembre-se que o programa é direto do site americano, então, tenha paciência. Pois as partes engraçadas chegarão!

Pinturas de Rua [part. 3]

2010-05-11T00:11:00.002-03:00

Se você acessa o Isso é Coisa Feia! frequentemente, saberá que sou amante dessas pinturas. Simplesmente porque são magníficas as formas que os pintores brincam com o espaço utilizado + o seu talento.
Pinturas de rua são demais!
A maioria das fontes em que acho essas imagens, infelizmente, não citam os pintores, então, os mesmos ficam desconhecidos por qualquer entidade que tenha interesse.

O realismo é impressionante, melhor que cinema 3D... rs
Analisem essas imagens:

Pinturas de rua, eu quero uma na minha... \o/

Ereções Inconvenientes

2010-05-10T23:42:00.002-03:00

Um dos momentos que mais passamos sufoco. Ao acordar, ao pensar, ao tocar, qualquer coisa pode te envergonhar.
A ereção é um problema sério, já me causou muito desconforto, até o dia que me perguntei o porque de estar ereto, e a resposta foi ~~sempre porque estava com uma menina agarrada~~.
Existem simples técnicas que eu uso:
Como pensar em futebol ou naquele filme do "eu, eu mesmo e Irene", na parte que o Jim tenta matar a vaca.
Pôr a mão no bolso, quanto tem bolso.
Colocar algo por cima.
Ou andar meio encurvado.

Técnicas que sempre me ajudaram, talvez ajude você também!

Esses não tiveram sorte e, em rede mundial, foram flagrados:

Tudo Bem, você pode não ter gostado do post. Peço desculpas e desejo o melhor pra você, ~~tome no seu rego~~. Então acesse algo de qualidade com 200 leitores online, acesse:

Tarântulas...

2010-05-10T15:55:00.000-03:00

Elas sempre me surpreendem...!

Familia Unida...

2010-05-10T00:57:00.001-03:00

É uma das coisas que mais prezo...

Com raiva? Xinga no twitter!

2010-05-09T12:25:00.001-03:00

Foi o que aconteceu em um show da banda Restart em São Paulo, e o que deveria ser uma tarde de autógrafos, uma aproximação da banda com os fãs frenéticos e um show ~~maravilhoso~~, virou uma cena de jovens emocores revoltados de forma mais singela.

Outros quebrariam todo o local, pichariam as paredes, profanariam palavras de baixo calão contra a banda e todos os responsáveis por tal, mas eles não, eles apenas prometeram xingar a banda Restart PELO TWITTER! Uma bela iniciativa que deve ser tomada por outros fãs!

Veja o video, porque isso tudo foi uma PUTA FALTA DE SACANAGEM:

52% dos Usuários se Arriscam na Internet

2010-05-09T00:21:00.002-03:00

Segundo a revista norte-americana Consumer Reports, 52% dos internautas se arriscam na internet.
É normal, pois nós seres humanos, somos envolvidos pela curiosidade e isso nos leva a clicar, clicar e clicar.
Porém, se não houvessem esses vírus que danificam nosso computador, os anti-vírus não seriam necessários, ou seja, tudo não passa de uma conspiração do sistema para consumirmos. E assim como para todo pecado existe um perdão, todo vírus existe um anti-vírus. Assim vivemos.
Explanamos agora, os motivos que os levam a fazer essa burrice.

Congratulations!

Coisas que Só Acontecem Comigo!

2010-05-08T17:11:00.000-03:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Pelo menos ela não falou muito, depois.

Dia Do Bebum Profissional #2

2010-05-07T00:19:00.001-03:00

Depois acorda arrebentado, com a lambida do cachorro...

Mas vai fazer tudo de novo

Antes da hora do jantar

Festinhas Nos Eua

2010-05-06T15:58:00.001-03:00

Recentemente vimos aquele ator Robin Williams, de uma noite no museu, fazer uma piadinha sem graça com as brasileiras. Desdenhando das nossas belas prostitutas, que são trabalhadoras como nós, como se seu lindo país não fosse uma fábrica de piriguetes e ninfetas doidas por alcoól e com um fetiche que sacia a sede de muitos punheteiros de plantão: tirar fotos peladas, quando bêbadas.

Veja essas fotos:

E ai Robin Williams?

Morder Tudo Bem, Mas...

2010-05-05T21:47:00.000-03:00

...achar que é uma canibal, passa dos limites.

Como Deixar um Design Frustrado

2010-05-05T12:00:00.000-03:00

Criando uma roupa para fazer o marketing da sua empresa, e vendo o resultado:

Frustrante, não acham?

O Piano Mais Belo do Mundo

2010-05-04T21:45:00.000-03:00

O piano da marca Schimmel, como podem observar na foto, é um dos pianos mais belos do mundo...

Design arrojado, com teclas leves e uma acústica característica da marca...

Contemplem o que há de bom. Invistam em uma cultura sóbria, para não se perderem nos confins dos becos e guetos da rua.

Estimo reflexão à vocês!

OwNed! O lutador de UFC com mais pontaria

2010-05-04T00:09:00.000-03:00

Se uma imagem vale mais que mil palavras...

Um Gif., vale mais que 2mil risadas!

Nosso Job é Hobby #1

2010-05-01T13:15:00.001-03:00

Seres peregrinos, deste insistente blog. Vamos fazer uma superprodução de estórias cotidianas e bem humoradas, algumas no trabalho, outras em casa, escola etc..
Um quadro semanal com 5 possíveis histórias.
Algumas serão fruto de uma mente pervertida, devassa e imoral, porém criativa, a minha. Ou seja, não poderei afirmar que aconteceram, mas são possíveis. Outras serão estórias ouvidas e vividas por mim.

"Nosso Job é Hobby", é uma pequena metáfora, onde o trabalho se torna algo prazeroso e, consequentemente, saem grandes histórias engraçadas, sinistras e imorais.

Espero que gostem e acompanhem todo sábado.

Obrigado pela atenção destinada à esse trecho inútil.

*
Como pesquisador de mercado, eu entrevistava clientes de um banco para saber se estavam satisfeitos com os serviços. Após uma série de respostas negativas, fiquei contente ao falar com uma mulher que disse que o banco era o máximo em tudo, desde o estacionamento até a cortesia dos caixas:

– Por falar nisso – acrescentou, antes de desligar –, por favor, dê lembranças à minha filha, a gerente do banco.

*
Trabalhando no Centro de Desenvolvimento Humano de uma empresa, uma amiga treina os empregados com relação à vestimenta apropriada e à etiqueta.
Certo dia, quando ela entrava no elevador, um homem, vestido de maneira bem informal, com calça jeans e camisa pólo, entrou atrás dela. Com as responsabilidades do seu cargo em mente, ela o censurou:

– Estamos um pouquinho à vontade demais hoje, não estamos?

Ao que o homem respondeu:

– São as vantagens de ser o dono da empresa
(Essa foi clássica.)

*
Sou carteiro e precisei entregar uma correspondência pessoalmente em uma casa. Ao chegar, notei um cachorro, de uma raça pequena, deitado na porta.
Toquei a campainha, porém ninguém atendeu. Então fui até a casa ao lado entregar a próxima correspondência, em que levei alguns minutos. Quando virei, avistei o aparente dono da casa em que acabara de ir, e fui entregá-lo o pacote.
Com uma aparência apreensiva, perguntou:

– O senhor não sabe como estou feliz, em vê-lo! Falou o dono, completando:
- Achei que o cachorro tivesse aprendido a tocar campainha.

*
Eu sou promotor público numa pequena cidade, e admito estar alguns quilos acima do peso. Pouco tempo atrás, ao interrogar a testemunha num processo de roubo, perguntei:

Você poderia descrever o homem para mim?
Era baixo e forte.
Quer dizer baixo e forte como eu?, insisti.

Ah, não, respondeu a testemunha.
Não era tão gordo assim!

*
Uma amiga estava atrasada para o trabalho e, na corrida contra o tempo, foi parada por excesso de velocidade. Então disse ao policial:

Por favor, estou atrasada para o trabalho!

Sacando o bloco de multas, ele disse com calma:

Não se preocupe, senhora. Eu escrevo bem rápido.

*

Abraços peregrinos!

Espero que tenham gostado!

Dia Do Bebum Profissional #1

2010-04-30T00:04:00.002-03:00

Estamos todos bêbados, Bêbados de cair...

E quem não estiver bêbado

Dê o fora daqui!

120 Amantes? Tiger Woods Confirmou!

2010-04-29T18:41:00.001-03:00

Tiger Woods confirmou, nesta quarta 28/04/2010, que já traiu sua esposa 120(CENTO E VINTE) vezes em cinco anos de casório.

Como de praxe, isso resultou no fim de seu casamento.

Você, peregrino desnorteado, pode pensar: "Ah, bilionário, eu faria a mesma coisa...".

Só que porra, ao contrário do que eu pensava, a mulher dele não é nenhuma "âncora" que está 20 anos com o cara, é nada mais que isso:

Tiger, vai tomar Noku!

Amizade Entre Mulheres

2010-04-29T00:04:00.002-03:00

Já perceberam o quanto as mulheres são falsas uma com as outras?

Estava com uma amiga na rua e, por acaso, passou uma conhecida dela...

- Ai, amiga, como você está?

- Bem meu amor, quanto tempo!

- Nossa ein, amiga, que roupa linda, sua unha está um arraso!

- Sério, amiga? A sua também está. Eu queria comprar uma sainha que nem essa...

- Pois é, amiga, vou lá. Até qualquer dia, então.

- Até...

E pela conversa, você homem, diz que ali se falaram duas inimigas mortais?! Provavelmente, não...

Mas a conversa tem continuação, e depois que a outra foi embora, minha amiga começou a etapa de degradação visual da próxima...

- Nossa, que roupa é aquela, meu deus?

- Hããn?

- E a unha?! Quem põe cor preta no verão?

Para Eles & Elas #4

2010-04-28T20:22:00.004-03:00

(Clique na imagem para ver em HD)

E para Elas, que gostam de um homem num campo de futebol, aproveitem:

Eu sei que vocês gostam de bundas!

Um cisquinho de nada

2010-04-28T18:04:00.000-03:00

Certo dia, uma mulher resolveu limpar o porão de sua casa. Estava muito sujo, cheio de entulhos e tudo empoeirado, logo, a mulher sentiu uma coceira em um dos olhos e o esfregou.
No dia seguinte, viu que o olho cujo esfregou estava vermelho e irritado, então resolveu ir ao médico.
Na sua consulta, ele disse apenas que era um cisco e prescreveu um colírio anti-alérgico contra a irritação...
Alguns dias depois, a mulher reparou que seu olho só estava piorando e inchando.
Resolveu consultar outro médico que retirou seu "cisquinho". Tratava-se de um óvulo comum no líquido peritoneal(abdominal) de ratos, gatos e porco e poderia cegar o olho do portador.

Então peregrinos, quando forem coçar o olho, a boca ou o cú, lavem bem as mãos. Nunca se sabe onde estará um verme, que só quer te usar para sobreviver...
Um parazita que te come até te matar...etc. etc. etc..

Veja também:
O Segredo da maravilhosa Tila Tequila

Aumento Peniano. Rá!

Peregrine:

Pombo Corajoso

2010-04-25T11:24:00.001-03:00

O Zoo Realiza Sonhos

2010-04-24T13:12:00.000-03:00

Aposto que nesse dia, ela realizou um sonho!

Lembro da ultima vez que fui num zoológico... ultima vez, não porque não tenha tido oportunidade de voltar, mas porque, depois da ultima, comecei a abominar o lugar.

Eu tinha 5 anos, acompanhado da minha mãe e meu primo. Tenho breves flashs dos acontecimentos lá... os piores acontecimentos que alguém podia passar...

Todos os bichos que passei, tinham algo inusitado a fazer; o leão estava em seu horário de almoço, então eu não via o que eles estavam comendo, só os via com a boca cheia de sangue e imaginava: Fudeu, eles estão comendo uma pessoa...

Me lembro de ter chorado bastante e minha mãe me dando tapas, dizendo que não eram pessoas.

Depois, passamos em frente a jaula dos macacos, e paramos para observar. Num é que o viado me acertou um cocô na perna... Chorei mais uma vez, porque era fétido e gosmento.

Mais tarde, fomos ver as cobras, e elas também estavam em horário de almoço, comendo os ratos.

Eu tinha um ramster, na época, então imaginei ser o meu... comecei a chorar novamente...

A melhor experiência que tive, nesse dia, foi quando estávamos indo embora, minha mãe puta, e eu chorando.

Caminhando para a saída, vi um elefante, e ele estava cagando.

Eu não sabia que a bosta do elefantes saía redondinha, redondinha... ai quando caía no chão, fazia uma onomatopéia muito maneira...tipo 'splaft!'

Esse foi meu último dia num zoológico...Estimo a vocês, que passem por esta mesma experiência...

Linguiçada na Cara!

2010-04-23T05:38:00.002-03:00

Se você veio aqui pelo titulo do post, achando que ia encontrar sacanagem, saiba de uma coisa: Consumidores de Pornografia São Menos Felizes

Então se não quer saber de nada, só ver fotos do tipo pelos quais o titulo te trouxe aqui, a vontade no: Para Eles & Elas

Dez Maneiras de Irritar um Darwinista

2010-04-22T00:10:00.001-03:00

Essas são as 10 perguntas que nenhum, bom entendedor, gosta de escutar:

1 – Dizendo que a Teoria da Evolução é apenas uma teoria.
2 - Interrogando: se o homem veio do macaco, por que não vemos ele evoluindo?
3 – Argumentando que as Leis da Termodinâmica contradizem a Teoria da Evolução.
4 – Perguntando onde estão os elos perdidos.
5 – Associando a Teoria do Big Bang com a Teoria da Evolução.
6 – Lembrando o famoso caso do Homem de Piltdown.
7 – Indagando sobre o porquê de não se vê uma espécie se transformando em outra.
8 – Defendendo que a terra tem apenas seis mil anos.
9 – Referindo-se à Teoria da Evolução como coisa do diabo.
10 – Citando como referência contra a Teoria da Evolução os criacionistas Adauto Lourenço e Henry Morris.

Essa são as 10 respostas que, todo bom entendedor, dá:

1 – Cuidado! Darwin não viveu para comprovar, o que na época, eram suas teorias. Então deu o nome de seu livro como "Teoria da Evolução" e, por isso, chamamos a Teoria da evolução, como 'teoria' até hoje.
Comprova-se a Teoria da Evolução, por, além de fatos a longo prazo, um recente acontecimento.
A gripe H1N1. Procure saber como, ironicamente, ela evolui e se adapta. Lembrando que a evolução, não descarta a possibilidade de existir um ser soberano, só nega o fato de ser TUDO criado por ele.

2 – Darwin nunca afirmou que o homem veio do macaco, isso é bem óbvio.
Imagine a árvore da vida, criada por Darwin; ela tem seu tronco principal que começa a criar vários galhos, e dos galhos, mais ramos. Visualizaram?
Homem e macaco participam do mesmo galho na árvore, isso é o que nos deixa bem parecidos. Agora, lembra das ramificações?! Sim, elas são a grande diferença, os macacos criaram uma ramificação e, nós, tomamos outra... Não sei se expliquei bem. Para dúvidas, comente!

3 –Não tem coerência. É grande. Vide o site: http://www.evo.bio.br/Layout/termo.html

4 – Os elos perdidos, são os buracos que ainda não conseguimos preencher na carreira evolutiva... os fósseis que ligam um ancestral terrestre a virar uma baleia, por exemplo.
Peregrinos, os paleontólogos não foram em 5% de ondem podem chegar. Como veio acontecendo até agora, ao longo do tempo a ciência vai dar respostas á essa pergunta, ao contrário das profecias imaculadas da bíblia, de um anti-cristo vir perseguir os crentes. O 'anti-cristo' não vai persegui-los, vai desvendá-los!

5 – Pelo amor de Darwin, saiba diferenciar o cu das calças!

6 – Sabe aquela historinha do crânio que comprovava que o homem veio do macaco?! Sim, tudo forjado, uma fraude! Mas, quem desvendou essa fraude, foram os próprios cientistas. Prova de que a ciência sabe admitir seus erros. Pegaram um crânio de um homem moderno e juntaram com uma mandíbula de um macaco, lixaram seus dentes com uma lima, para parecerem mais velhos.

7 – A evolução dos seres vivos, só pode ser estudada tendo como base dados antigos, uma vez que o processo evolutivo, segundo as teorias, ocorre no decorrer de muitos séculos.

8 – UHSAUHS piada!

9 – Assim como os ateus são satanistas, né?

10 – Não conheço muitas duplas sertanejas... :/

Iron Tits (ou tetas de aço)

2010-04-21T14:38:00.002-03:00

Nossa, peregrinos machos, imaginem isso no seu !

Vocês sabem qual é a pressão daquelas presilhas?! Eu não aguento por no dedo...

Esse é o verdadeiro: Iron Tits

Acha Este Felino bonitinho?! Engano seu!

2010-04-21T11:20:00.000-03:00

O dono desse gato com certeza é um encapetado da vida...!
Puta judiação...ponha-se no lugar dele:
Imagina, para você mulher, cortar meio dedo a mais do que o cortador de crina deveria, é motivo para um mês em deprê...
E para você menino da moda, de cabelo escarrado pro lado, bagunçá-lo é motivo para briga...
Só para você de cabelo raspado, que acorda e nem olha no espelho, seu lugar não é nesse post. Você não ia sentir o feeling como deveria!

Lindo, Lindo:

Feio, Feio:

Mas que tá engraçado, está!

hahahaha

Videos Precoces #5

2010-04-19T14:15:00.004-03:00

Brincadeira de Criança?

2010-04-19T00:59:00.000-03:00

Uma frustração que tenho desde pequeno... Aquelas máquinas que eu tentava pegar reloginhos, pelúcias, ônibus em miniatura, e tudo que há de bom, é o motivo de frustração de muitos jovens, muitos mesmo!
Já presenciei cenas absurdas enquanto esperava a minha vez de pôr a fichinha e começar a batalha contra o tempo, que exigia coordenação motora e raciocínio, tudo que uma criança não tem!

Certa vez eu vi um pai dar um pedala na cabeça do menino, por que ele deixou o elefantinho de pelúcia cair a uns meio centímetros do buraco onde deveria. Mas não foi um pedala qualquer não... O moleque chegou a bater a testa na chapa do brinquedo e depois saiu correndo pra fora do lugar. Provavelmente, nunca mais o pai o encontrou...

Outra vez, o pai era mais protetor. Quando viu que o tempo estava acabando, e o pelúcia estava perto do buraco, o cara começou a balançar o brinquedo, usando a física a seu favor. Muito inteligente.
No final das contas ele não levou o brinquedo, mas foi expulso do lugar.

Agora descubra o que é oferecido nesses brinquedos, agora:

É... agora imagina o que os pais não fazem para pegar esses produtos

Soldados Russos

2010-04-18T00:05:00.001-03:00

Soldados Russos ateiam fogo em suas cabeças, por um breve momento, depois quebram dois blocos de gelo de 7 centímetros, com a mesma ainda pegando fogo.
Enquanto no Brasil você paga trinta flexões, na Russia, combatentes tem isso como um hobby.
Segundo fontes, eles são mais patriotas que nós brasileiros, e devem. É um legado que eles carregam desde que deixaram de ser União Soviética.
Na China, eles não mostram força, mas sim organização e lealdade. Pode-se notar isso, em outro post que fiz.

Pensou que aqueles chineses estavam mal?!

A Água Modelando o Corpo

2010-04-17T13:40:00.001-03:00

Os Dois Extremos

2010-04-17T10:43:00.000-03:00

Fuckyea...

Fuuuu...

Cadeira do passado futurística

2010-04-16T12:07:00.003-03:00

Sentiu a desconcordância no titulo do post?
Não soube descrever essa cadeira aqui abaixo. Seria uma cadeira do futuro, ou do passado?

Questionando Os 10 Mandamentos

2010-04-16T00:52:00.004-03:00

Olá, peregrinos!

Não dá pra negar que os 10 mandamentos que a bíblia fala são, obviamente, a ética que devemos seguir no dia-a-dia.

Porém, ela se restringe á algumas religiões, não á todas religiões ou pessoas, ou seja, não são todos que seguem os dez mandamentos que a bíblia fala. Isso é um fato.

Costumo dizer que a bíblia escreveu o óbvio; não devemos matar ou roubar, compaixão com o próximo, etc..

Então, a pessoa que disse o óbvio, não significa que ela criou a maneira certa de agir. No caso, só o exaltou.

Na prática, seria o seguinte: "Não coma cocô, porque tem um cheiro ruim, é indigerível.", "Não bata a cabeça na parede, porque te machucará.", "Não roube, porque não é certo tirar o que é dos outros.", isso tudo é óbvio, assim como os dez mandamentos.

Até aqui, foi apenas um esclarecimento para vocês entenderem o que eu quero falar.

Dar credibilidade à 'um' homem que falou o óbvio, é uma opção sua.

Falar que, inconscientemente, o homem, com a ética certa, segue os dez mandamentos(como já ouvi), aí mexeu comigo!

Em seu livro Deus, um delírio, Dawkins propõe novos dez mandamentos, que transcendem qualquer religião ou religiosidade. Simples, belos, ao alcance de todos. São eles:

1- Não faça aos outros o que não quer que façam com você [embora eu ainda prefira a versão positiva da Regra de Ouro: Trate os outros como você gostaria de ser tratado]

2- Em todas as coisas, faça de tudo para não provocar o mal;

3- Trate os outros seres humanos, as outras criaturas e o mundo em geral com amor, honestidade, fidelidade e respeito;

4- Não ignore o mal nem evite administrar a justiça, mas sempre esteja disposto a perdoar erros que tenham sido reconhecidos por livre e espontânea vontade e lamentados com honestidade;

5- Viva a vida com um sentimento de alegria e deslumbramento;

6- Sempre tente aprender algo de novo;

7- Ponha todas as coisas à prova; sempre compare suas ideias com os fatos, e esteja disposto a descartar mesmo a crença mais cara se ela não se adequar a eles;

8- Jamais se autocensure ou fuja da dissidência; sempre respeite o direito dos outros de discordar de você;

9- Crie opiniões independentes com base em seu próprio raciocínio e em sua experiência; não se permita ser dirigido pelos outros;

10- Questione tudo.

Mais uma lista de coisas óbvias, mas o óbvio que todos podem seguir, sem restrições!

Entrando Em Forma

2010-04-15T14:38:00.002-03:00

Gente, comecei a malhar... haha Já viram algum blogueiro sexy andando pelas ruas da sua cidade?! Eu sei que não, porque na sua cidade não existem blogueiros...

Até as Vacas Tem Led

2010-04-15T12:58:00.000-03:00

Nada melhor do que tentar reproduzir, ao máximo, o habitat natural dos animais.

Expelindo Resíduos Sólidos Desnecessários Para o Corpo

2010-04-14T19:21:00.001-03:00

Ontem tive visitas aqui em casa. Aquela bicharada toda de primos correndo pela casa, gritando um ao outro como se estivéssemos num FlaxFlu de domingo, tudo muito exitante!
Depois do almoço, como de praxe, senti vontade de expelir resíduos sólidos desnecessários para o corpo. Passei na frente de todos que estavam vendo TV, e cheguei no banheiro.
Em casa pequena, o banheiro fica na parede da sala, isso quando não é na cozinha, o que é deveras pior-acho que já sabem o porque-, mas a minha fica na parede da sala mesmo.
Uns tem vergonha/nojo até de ler, mas a realidade é: Nós expelimos resíduos sólidos desnecessários para o corpo, nós defecamos, nós CAGAMOS!
Eu, fui cagar...
Porém, como não há nada ruim que não possa ser piorado, pior que cagar com visita em casa perto da porta, é ter que cagar com visita perto da porta e sem barulho nenhum!
A gritaria e a barulheira sessou por um pedido da minha mãe, quando o ator da novela entrou numa cena mais quente com a atriz.
Maldita cena!!! Nunca abominei tanto uma cena picante na TV! Justamente na hora que precisava de muito barulho para disfarçar os ruídos que me denunciariam, as pestes ficaram quietas.

Primeira etapa: As preliminares.
O barulho, no banheiro, começa logo ao sentar na tampa do vaso, pois a minha é a fofinha que armazena ar dentro, e quando sentamos, sai o mesmo barulho do peido de um cu arrombado ou quando levantamos uma bandinha da bunda e ele sai com facilidade. Isso funciona como um alarme dizendo: Atenção, pessoa cagando neste momento.
Liguei a torneira e fiquei passando a mão na água para fazer um barulhinho extra...foi tiro e queda.
Sentei rapidamente no vaso.

Depois fiz a segunda etapa: O ato consumado.
Cagar, realmente, nos faz bem. Nos sentimos 'dono do mundo', leves e nos bate um ar de liberdade no rosto.
A segunda etapa foi a pior, porque não dá pra ficar com a torneira aberta 5 minutos direto, todos iriam prestar mais atenção em mim depois de ouvir um comentário do tipo: 'ele desmaiou no banheiro de deixou a torneira aberta?'
Pois bem, já tinha desligado a torneira, mas sou sagaz, e tapei o vão onde fica meu órgão genital com a roupa que estava no chão. Isso dificultaria a passagem do som de qualquer coisa; merda batendo na água, flatulências, etc..

Terceira etapa: Eliminação das provas.
Leu eu dizendo que a segunda etapa foi a pior?! Mentira! A Terceira, sim, foi.
Normalmente você termina de cagar e vai logo dar sua descarga, isso quando você se encontra sozinho em casa.
Com visita, a coisa é diferente, pois de que adianta se preocupar em não fazer os demais barulhos, se a descarga te denunciaria?
O macete é você baixar a tampa do vaso, por o joelho em cima da tampa e apertar a descarga lentamente...
Nessa hora, vale limpar a garganta, mexer na cortina do box, bater a portinha do espelho, ou qualquer outra coisa que faça barulho, mas que seja característico de um banheiro.

Após essas etapas, sai do banheiro limpando o olho, como se estivesse entrado uma farpa de madeira nele.
Sim, saia do banheiro fazendo qualquer coisa que dê motivos para permanecer no banheiro pelo mesmo tempo de uma cagada. Nunca, eu disse NUNCA, alise a barriga ou emita um som de satisfação. Som, no máximo, para reclamar da farpa no olho.

O cheiro, infelizmente não há forma de eliminar. Esses produtos que tem cheiro de lavanda, flor do campo, flor de lis, girassol, o cacete a quatro, não funcionam.
O ar, ali, está comprimido, e seria como por perfume em cima de cecê, ou seja, vai piorar o cheiro.
A mistura de merda + lavanda, dá o cheiro parecido com o de um rato pútrido. Realmente horrível, e por assim vai... Não dá certo mesmo!
Quando estou sozinho, a solução seria pôr o produto com cheiro bom, e depois, abanar a porta para que o ar circule fluentemente...ficadica.
Como a casa estava cheia de visitantes, não deu... e minutos depois, a peste do meu primo resolveu mijar no banheiro. Sentiu o cheiro e gritou pra casa inteira ouvir: Noooossa, que cheiro ruim, cagaram aqui!
Daí todo o meu esforço foi por água a baixo... Literalmente.

Loira a uma faísca de explodir

2010-04-12T23:37:00.001-03:00

Não a julgue antecipadamente...Tenho fé que é água para o carburador e ela só errou onde FICA o carburador.

Agulha Para Manter a Postura?! Deve doer

2010-04-11T18:08:00.001-03:00

Essa é a medida tomada pelos chineses em seu treinamento das forças armadas. Uma agulha já é embutida na gola da farda, com a finalidade de manter a postura dos combatentes. Além da agulha, é posta uma cruz amarrada em suas costas, também para corrigir a postura dos chineses...
E ai, acha que o exercito brasileiro mandando faze 30 flexões é puxado? Rá!

Peregrino, sua bota está desamarrada!!!

E agora?

Viver nessa casa, é uma aventura!

2010-04-10T00:05:00.001-03:00

Algumas pessoas vivem á beira do abismo, literalmente:

Tai uma casa que eu nunca moraria!

Ressaca no Mar de Cabo Frio

2010-04-09T17:35:00.006-03:00

Peregrinos, aqui vai uma foto da praia mais maravilhosa do Rio de Janeiro...Lugar onde resido, onde vou ~~quase todos os dias~~!
Praia do Forte, Cabo Frio, Rio de Janeiro, Brasil.

Está vendo esse posto salva-vidas...?!

Repare o quão longe ele está da água...

Mas, o que escrevo, não é em tom de revolta pelo posto estar tão longe da água, o que dificultaria o salvamento de um peregrino...

Mas sim,

Isso:

Está vendo esse posto salva-vidas?!

É o mesmo!

FUDEU!

Invenções #1

2010-04-09T00:30:00.001-03:00

Algumas, realmente, são desprezíveis...

Já pensou o dia em que o papa se tocar...?

2010-04-08T15:37:00.002-03:00

Como vão, peregrinos dessa internet erudita?
Estava procurando um assunto para poder falar na nossa Quinta da Hipocrisia, e não se fala em outra coisa, a não ser o escândalo dogmático dos padres e seus coroinhas...(falando nisso, quem nunca chamou um amigo de coroinha? rs)

Você que está antenado, sabe que padre se envolver com coroinha é de praxe, então eu acho que o motivo do sobressalto, dessa vez, são as denúncias de que a igreja tenha se omitido em alguns casos de pedofilia e, em menor parcela, as declarações do papa.
Na semana passada, o jornal americano "The New York Times" disse que Bento XVI teria se omitido em casos de pedofilia na Igreja nos Estados Unidos e de abuso sexual na Alemanha, na década de 80. Sim, 30 anos atrás, mas foram essas primeiras denúncias de 30 anos, que abriram as portas para denúncias mais recentes... Isso foi ótimo, pois do mesmo que o papa, segundo a denúncia, fechou os olhos 30 anos atrás, fecharia novamente para esses casos e tudo continuaria um fariseu.

Nesta foto, parentes das vítimas protestam contra os abusos dos padres católicos para com seus coroinhas.

E, junto com a foto que iria postar, vi esse célebre comentário na foto. Uma verdadeira pérola que não encontramos sempre.
Então essa Quinta da Hipocrisia veio com um bônus especial, bem ao estilo do blog.

Com indagações, indignações e uma frase do Raul Seixas que cai muito bem ao momento, terminamos mais um Quinta da Hipocrisia.

"Já pensou o dia em que o papa se tocar, e sair pelado pela Itália a cantar?"

Como Alguém Pensou Nisso?

2010-04-08T00:05:00.006-03:00

Peregrino, eu não sei qual foi a intenção do infeliz que projetou isso... mas se locomover, com certeza, não foi!
Sei lá... pode ser um monociclo sem pedais(?)
Me desculpem, me sinto constrangido de não poder informá-los o que seria isso...Peço perdão.

Lâmpadas e livros são inseparáveis, certo? Afinal, sem uma boa iluminação, você não consegue ler absolutamente nada.
Esta gambiarra dá um passo a frente quando se trata de originalidade e egocentrismo.
Como a imagem mostra, quando o livro é retirado, a lâmpada se acende e quando é posto novamente, a lâmpada se apaga automaticamente.
Que legal né!?
O nome em inglês é esse: Lili Lite Lamp.

Que tal carregar sua churrasqueira na mão? Perderá toda a graça e a essência de um churrasco regado a carne sangrenta e muita cerva, soará uma atitude gay e playboystica, mas tudo bem...

Isso seria muito útil para você que precisa pegar um avião sempre...
Atrasos e cancelamentos, saguões lotados e sem lugar para sentar? Sua mala vira um assento muito confortável...
Como pode-se ver, só cabe o salto da mulher, então não sei a utilidade dessa porra, a não ser o acento.
Se você, mulher, carregasse uma mala para cada salto, seria um avião somente para as malas...
Mas o acento é válido!

A moda realmente está se alastrando...
Agora é a vez dessa linda mochila virar um acento. Confesso que é melhor que a anterior, porém, não sei da onde saiu tantos ferros para montar a cadeira. Ou seria uma mochila com ferro dentro que vira cadeira?!
Se você é cheio de 'não me toque' e tem nojinho de sentar no chão sujo, cheios de bactérias e coniformes fecais, vale a pena carregar 1,5 kg a mais...

Nem sempre o professor Xavier teve boas condições né...
Essa é da época que ele não tinha construído a escola
para jovens superdotados...

'As melhores invenções acontecem quando todos indagam: Como não pensei nisso antes?' Johnnie Walker.
Essa frase não faz sentido algum nesse post, mas eu gosto dela... =)

"Vocês faziam meinha quando era pequeno?"

2010-04-07T20:39:00.001-03:00

Não, essa pergunta não foi da minha pessoa para a de vocês!

Olha as aspas!

Pessoas concordaram... ¬¬

Para Eles & Elas #3

2010-04-06T17:56:00.029-03:00

Como vão, peregrinos?
Nerdmans, divirtam-se...
Temos uma novidade: Para ver a imagem tão boa quanto algumas partes(?) da foto, é só clicar a verá em HD! \o/

Não tá afim de ver fotinha de homem?!

Então peregrine pelo:

Para as peregrinas, Cadu(BBB) posando para a VG(que gay):

Ele Tem o Poder

2010-04-06T16:58:00.002-03:00

Junto com essa bela foto motivacional, vou lhes passar um pouco de cultura...uma cultura óbvia, mas se você peregrina sem rumo, não percebeu ainda!
Toda e qualquer raça pura, vai sumir com o tempo... pense!
Negro + Morena= Mulato de cabelo ruim.
Negro + Loira= Mulato de cabelo bom.
Negro + Japonesa= ~~baiano~~ Mulatinho de olho puxado.
Ou seja, as raças puras vão se esvair!!!

O que é O que é? Especial Páscoa

2010-04-06T10:39:00.000-03:00

Você acaba de sair do banheiro com uma vontade enorme de comer um delicioso Ferrero Rocher, sim, aquele embrulhadinho em papel alumínio dourado.
Tira o papel e come...
Na hora de amassar o papelzinho para jogar fora, percebe que ainda ficou um pedacinho de chocolate na unha e, com aquela mesma vontade, chupa o dedo e vê que aquilo não tinha gosto de chocolate...

O que era?

Flagras no MSN #2

2010-04-05T16:29:00.000-03:00

Fique mais feliz peregrino...veja o que outros seres boçais, como nós, estão escrevendo na internet:

Lembre-se que o palmeiras está passando por uma péssima fase...Rá!

Claro, mas eu gostei mais de '11 bichos e 1 mulher', estrelado por cavalos, cachorros e... uma mulher.

Já passei por isso... mas eu virei amigo dela e fiz ela jurar não contar pra ninguém. Sou esperto! ;D

E eu pensando que só o Mário pegava mulher, a princesa...

Uma coisa que não vemos no universo masculino...
"Sociedade, amigo, socieda...POF![onomatopéia referente ao soco]

Indiano Completa 36 Anos Sem Tomar Banho

2010-04-05T15:40:00.000-03:00

Kailash Kalau Singh, sim, você já deve ter ouvido/lido falar dele...

O indiano 'completou' 36 anos sem tomar banho, já que nem o próprio lembra quando começou. Adotou essas medidas, atendendo ao conselho de um vidente, recomendando que deveria ficar sem tomar banho, para ter um filho homem.

Tem 64 anos, e ainda não foi feliz, pois não conseguiu seu desejado filho varão...
Agora me diz, 36 anos sem tomar banho e ele ainda acha que conseguirá uma mulher para fazer um filho?
Daqui há alguns meses eu volto falando da nova saga do indiano de conseguir uma mulher. A manchete será: "Indiano que ficou 36 anos sem tomar banho para conseguir um filho, chegou a conclusão que precisa de uma mulher antes..."

O Uso Da Virgula Na Internet

2010-04-05T15:12:00.001-03:00

Olá, peregrinos!
Entre as várias experiências que tenho aqui na internet, uma delas, é a ortografia apresentada pelos seus subalternos.
Com o significado de qualquer palavra nas pontas dos dedos, alguns são perseverantes em nos fazer filosofar em uma simples frase como: '- Vamos perder nada foi resolvido', referente àquele vasco x flamengo da semana passada. Afinal, vai perder nada, tudo foi resolvido ou vai perder, nada foi resolvido?!
Nessa singela frase, ficamos lá olhando para a tela do computador, com cara de paisagem, analisando todas as possibilidades para podermos compreender e responder o infeliz que não sabe escrever.

Vou dar algumas dicas para você, que não hesita e despacha aquela frase de triplo sentido.
A virgula se usa para:
- Enumerar elementos. Exemplo: Comprei camisinha, lubrificante, calda de chocolate e uma boneca inflável. Lembrando que sempre antes do ultimo elemento, põe-se o "e".

- Orações adversativas. Exemplo: Ele até beija bem, porém, só é provido de 12 cm.

- Isolar o aposto. Exemplo: Sr. Orgastic, o Serginho do BBB, é um boca de palhaço.

- Isolar o vocativo. Exemplo: Seu corno, cadê meu copo?!

Esses são os principais erros que acontecem comigo, então, fiquem alertas!
Ninguém merece.

Arte com Pregos

2010-04-01T00:05:00.003-03:00

Depois dos peregrinos treinarem a criatividade com Moscas Mortas, agora é a vez de pregos entrarem em ação.
A prosopopeia está, literalmente, rolando nestas fotos... Bem legais:

Astros Do Basquete

2010-03-30T22:19:00.000-03:00

Assim como o futebol predomina no Brasil, as Ligas de Basquete Universitário predominam nos EUA.
O que nos possibilitou de presenciarmos cenas como essa, indescritíveis e fails.
O jogo foi um clássico do estado da Carolina do Norte, entre a Universidade Duke e a Universidade da Carolina do Norte...
Jogo disputado, pois um clássico é um clássico.
Porém, só porque é clássico que não pode ser cômico. Depois de uma disputa de bola na entrada do garrafão, acontece essa cena, que nem os torcedores perdoaram...

Perfil das Redes Sociais

2010-03-29T23:10:00.012-03:00

Com certeza você deve conhecer todas essas redes abaixo, não é?!
Cada avatar representa o perfil de cada usuário, como por exemplo, o descolado do myspace, o nerd do wikipedia, o esnobe do google, ou seja, todas as principais redes sociais e seus perfis muito bem expostos!
Orkut não está de fora, confira:

HAHAHAHAHAHAHAHHA

Para Eles & Elas #2

2010-03-29T17:55:00.009-03:00

Olá, my little poneys!
Como é de praxe, nosso pequeno reconhecimento á algumas beldades que encontramos por aí, espalhadas pela internet...

MAIS FOTOS
Para as peregrinas, Jonny Deep em sua melhor foto:

Que tal comprar essa canoa

2010-03-29T00:04:00.000-03:00

Beleza, Luxo, Design...

As três palavras que definem esse novo estilo de canoa e caiaque.

Ao ver as fotos, não sei o que mais me chamou a atenção; a canoa ou a paisagem...

O que acharam, peregrinos?

Esqueci de Comprar Pokebolas

2010-03-28T14:02:00.000-03:00

Ah, grande época, a do pokemón original, só aqueles clássicos, com o gráfico distorcido...
Lembro de cada pokemón como se fossem de verdade, meu preferido era o rapidash, e o seu?
Se você tem algumas pokebolas guardadas, capture um rapidash para mim?!

Pikachu

Caterpie

Vulpix

Rapidash

Squitle

Houndoom

Cubone

Coisas Que Nunca Se Deve Ter Em Casa

2010-03-28T13:38:00.004-03:00

1.: Tentar reproduzir um luau na sala.
Provavelmente, depois de muitas doses de red label, eles sentiram aquele frio de madrugada e resolveram ir para um lugar mais quente.
Nada melhor que transformar sua sala em praia e fazer um luau com os amigos.

2.: Este travesseiro.
Basta olhar para a cara do cidadão que está na foto, o perfil dos compradores é esse, e você não quer fazer parte deste perfil.

3.: Este travesseiro.[2]
Não se deixe enganar pela feição de feliz desta moça.
Quem compra uma coisa dessas, com certeza não está feliz...

4.: Ocupar sua sala com construções em lego, inúteis.
Isso também vale para construções com baralho ou dominó.

5.: Se pendurar em um objeto ás alturas, do lado de fora de um prédio.
Eu não consigo parar de rir dessa porra, então não vou fazer nenhum comentário!

6.: Avós...

Quase um conto erótico...quase

2010-03-28T01:10:00.002-03:00

Chegou 10:30 e o planejado era ir embora 16:00. Cinco horas de puro afeto.
Meu primo, Anderson, estava passando as férias lá em casa e, no momento, estava dormindo. Tive que acordá-lo.
- Anderson, pegue a bicicleta e vá dar uma voltinha pela cidade. Ela já está chegando, e eu não quero que você nos atrapalhe. Eu disse.
- Huuhm. Murmurrou, Anderson.
Alguns minutos depois, ela me liga:
-Amor, já estou chegando.
-Tá bom. Respondi gélido. Estava ansioso, mas, por nervosismo, queria que tudo não passasse de um sonho, para acordar e ver que era tudo mentira.
Desliguei o celular.
Com meu primo já na rua, ela chega...
Semanas antes, tinha prometido um stripper e me pedido para separar cordas, pois iria amarrar minhas mãos, pois ela sabia que, somente de mãos atadas, eu iria permanecer quieto e parado, e a música "sensual seduction", para a dança.
Como não tinha corda, tive a ideia de substituir pela faixa de karatê que eu tinha atrás da porta.
Pois bem, serviu.
Ela me amarrou e me manteve em pé, para apreciar todo o espetáculo. Depois de tirar seu sutiã, ela faz um movimento brusco para arremessa-lo longe e, nisso, a presilha agarra na árvore de natal que estava atrás dela e, com o sutiã, levou junto a pobre árvore.
-Está tudo bem, amor? Eu disse com uma mistura de humor e êxtase.
-Ai, meu Deus. Está sim! Desculpa! Respondeu ela, tímida e tampando o rosto.
Entre bolinhas e enfeites de natal espalhados pelo chão, possuídos por um espírito Viking, deixamos essa pérola de lado e demos continuidade.
Ainda estávamos nas preliminares.
Empurrei-na em cima do sofá-cama, pois meu quarto estava mais para sauna, e fui em direção ao seu mamilo esquerdo.
-Aí! Tá sensível! Ela disse, com uma forte expressão de dor e, diga-se de passagem, uma feição parecida com a do Fred Kruguer.
Pronto, quebrei o primeiro legado masculino, de não morder muito forte.
Olhei para ela insinuando ser exagero, mas no fundo sabia que tinha quase arrancado seu mamilo, e continuei mais suavemente.
Quase certos de que estávamos sozinhos por 5 hrs, tivemos uma surpresa inesperada.
Ouvimos o rangir do portão se abrindo e, logo após, uma batida forte do mesmo.
Trocamos olhares desesperados e ela correu para o banheiro. Era minha mãe!
-Mãe, espera aí, não entra! Eu disse, enquanto estava levantando desesperadamente para apanhar as nossas roupas que estavam espalhadas pelo chão da sala.
Ela insistiu em entrar...já tinha posto a chave na maçaneta da porta.
-Mãe, espera aí, é serio!
Minha namorada na porta do banheiro somente com o sutiã e a calcinha em mãos, esperando a blusa e o short... Joguei.
Depois pulei o sofá para pegar a árvore e os enfeites pelo chão. Ela entrou.
Já estava de cueca, mas bravamente e honrando muito bem o legado principal de permanecer 'firme', estava lá, grande e volumoso.
Sinceramente, não sei se minha mãe olhou, já que, por mais que eu me esforçasse, não conseguia levantar a cabeça e olhar para ela.
Encaminhou-se para o quarto...
-Pode mandar ela sair do banheiro, não precisa ficar com vergonha. Ela disse com ar de riso.
Minha namorada saiu, nunca a verei tão vermelha quanto naquele dia...
-Oi Márcia, tudo bem?! Disse minha namorada para minha mãe, como se acabássemos de sair de um happy hour.
-Tudo sim. Olha, não precisa ficar constrangida. Você tinha que ir embora agora, mesmo? Respondeu minha mãe.
E até parece que depois desse acontecimento, minha namorada ia conseguir ficar lá como se, realmente, estivéssemos acabado de sair do happy hour.
-Tchau, mãe! Vou levá-la em casa. Disse com tom sério, porém, rindo como uma criança por dentro.
No caminho, ela me disse:
-Amor, fiquei na dúvida se devia ter beijado sua mãe e apertado a mão dela ou não...
Nossa, ela ainda teve essa dúvida mesmo????
Provavelmente minha mãe perguntaria onde estava a mão dela ou mandaria tomar um banho antes...
Passos depois, fiz uma lista das coisas que estávamos usando, para averiguar se não tinha esquecido nada...
-Lembrei de uma coisa...!!! Disse, desesperado!
-Onde está a ultima camisinha que usamos? Uma pergunta retórica(para mim mesmo) e logo depois lembrei.
- Ah, ainda está aqui.
Ela olhou para mim e repetiu a feição semelhante a do Fred...
*Baseado em fatos verídicos*

Hora do Planeta - Bem Vindos!

2010-03-27T21:15:00.008-03:00

Bem Vindos, queridos peregrinos!
A hora do planeta está começando...
sacrifique um pouco de esforço para nos ajudarmos!
Quem não sabe do que estou falando, VEJA AQUI

E como prometido, posts EXCLUSIVOS nesse blog totalmente com o fundilho preto, e se você não vê coerência no que estou falando, clique no VEJA AQUI logo acima!
Para você que sabe, quer ajudar e ver posts EXCLUSIVOS, clique na imagem abaixo!

Uma Colher de Esperma

2010-03-27T20:29:00.001-03:00

Um pequeno CTRL+V de um site que estive olhando esses dias. Vi a imagem original há muito tempo e, como o google translate não é restrito, qualquer um pode traduzir o que quiser...
Poderia traduzir isso e colocar uma marca d'água do blog na imagem toda, mas para quê?!
Na internet, pouco se cria, tudo se copia e raros modifica. Eu me enquadro no parte do "raros modifica". Futuramente, vou escrever sobre a hipocrisia de alguns blogueiros ao criticar os 'CTRL+V' que a maioria dos blogueiros usam!
Agora, falando do post, é uma cultura e tanto para um ser que peregrina pelos blogs afim de putaria e cultura inútil, que ironicamente, você encontra na lista ao lado. Rá!
A imagem é grande então a solução foi quebrar o post para exigir menos da nossa internet abaixo da medíocre...
Divirtam-se!

Videos Precoces #4

2010-03-23T18:50:00.001-03:00

Olá peregrinos!
Me digam porque acho que ninguém vê vídeos nessa merda de blog?!