Ontem tive visitas aqui em casa. Aquela bicharada toda de primos correndo pela casa, gritando um ao outro como se estivéssemos num FlaxFlu de domingo, tudo muito exitante!
Depois do almoço, como de praxe, senti vontade de expelir resíduos sólidos desnecessários para o corpo. Passei na frente de todos que estavam vendo TV, e cheguei no banheiro.
Em casa pequena, o banheiro fica na parede da sala, isso quando não é na cozinha, o que é deveras pior-acho que já sabem o porque-, mas a minha fica na parede da sala mesmo.
Uns tem vergonha/nojo até de ler, mas a realidade é: Nós expelimos resíduos sólidos desnecessários para o corpo, nós defecamos, nós CAGAMOS!
Eu, fui cagar...
Porém, como não há nada ruim que não possa ser piorado, pior que cagar com visita em casa perto da porta, é ter que cagar com visita perto da porta e sem barulho nenhum!
A gritaria e a barulheira sessou por um pedido da minha mãe, quando o ator da novela entrou numa cena mais quente com a atriz.
Maldita cena!!! Nunca abominei tanto uma cena picante na TV! Justamente na hora que precisava de muito barulho para disfarçar os ruídos que me denunciariam, as pestes ficaram quietas.

Primeira etapa: As preliminares.
O barulho, no banheiro, começa logo ao sentar na tampa do vaso, pois a minha é a fofinha que armazena ar dentro, e quando sentamos, sai o mesmo barulho do peido de um cu arrombado ou quando levantamos uma bandinha da bunda e ele sai com facilidade. Isso funciona como um alarme dizendo: Atenção, pessoa cagando neste momento.
Liguei a torneira e fiquei passando a mão na água para fazer um barulhinho extra...foi tiro e queda.
Sentei rapidamente no vaso.

Depois fiz a segunda etapa: O ato consumado.
Cagar, realmente, nos faz bem. Nos sentimos 'dono do mundo', leves e nos bate um ar de liberdade no rosto.
A segunda etapa foi a pior, porque não dá pra ficar com a torneira aberta 5 minutos direto, todos iriam prestar mais atenção em mim depois de ouvir um comentário do tipo: 'ele desmaiou no banheiro de deixou a torneira aberta?'
Pois bem, já tinha desligado a torneira, mas sou sagaz, e tapei o vão onde fica meu órgão genital com a roupa que estava no chão. Isso dificultaria a passagem do som de qualquer coisa; merda batendo na água, flatulências, etc..

Terceira etapa: Eliminação das provas.
Leu eu dizendo que a segunda etapa foi a pior?! Mentira! A Terceira, sim, foi.
Normalmente você termina de cagar e vai logo dar sua descarga, isso quando você se encontra sozinho em casa.
Com visita, a coisa é diferente, pois de que adianta se preocupar em não fazer os demais barulhos, se a descarga te denunciaria?
O macete é você baixar a tampa do vaso, por o joelho em cima da tampa e apertar a descarga lentamente...
Nessa hora, vale limpar a garganta, mexer na cortina do box, bater a portinha do espelho, ou qualquer outra coisa que faça barulho, mas que seja característico de um banheiro.

Após essas etapas, sai do banheiro limpando o olho, como se estivesse entrado uma farpa de madeira nele.
Sim, saia do banheiro fazendo qualquer coisa que dê motivos para permanecer no banheiro pelo mesmo tempo de uma cagada. Nunca, eu disse NUNCA, alise a barriga ou emita um som de satisfação. Som, no máximo, para reclamar da farpa no olho.

O cheiro, infelizmente não há forma de eliminar. Esses produtos que tem cheiro de lavanda, flor do campo, flor de lis, girassol, o cacete a quatro, não funcionam.
O ar, ali, está comprimido, e seria como por perfume em cima de cecê, ou seja, vai piorar o cheiro.
A mistura de merda + lavanda, dá o cheiro parecido com o de um rato pútrido. Realmente horrível, e por assim vai... Não dá certo mesmo!
Quando estou sozinho, a solução seria pôr o produto com cheiro bom, e depois, abanar a porta para que o ar circule fluentemente...ficadica.
Como a casa estava cheia de visitantes, não deu... e minutos depois, a peste do meu primo resolveu mijar no banheiro. Sentiu o cheiro e gritou pra casa inteira ouvir: Noooossa, que cheiro ruim, cagaram aqui!
Daí todo o meu esforço foi por água a baixo... Literalmente.