Ontem tive visitas aqui em casa. Aquela bicharada toda de primos correndo pela casa, gritando um ao outro como se estivéssemos num FlaxFlu de domingo, tudo muito exitante!
Depois do almoço, como de praxe, senti vontade de expelir resíduos sólidos desnecessários para o corpo. Passei na frente de todos que estavam vendo TV, e cheguei no banheiro.
Em casa pequena, o banheiro fica na parede da sala, isso quando não é na cozinha, o que é deveras pior-acho que já sabem o porque-, mas a minha fica na parede da sala mesmo.
Uns tem vergonha/nojo até de ler, mas a realidade é: Nós expelimos resíduos sólidos desnecessários para o corpo, nós defecamos, nós CAGAMOS!
Eu, fui cagar...
Porém, como não há nada ruim que não possa ser piorado, pior que cagar com visita em casa perto da porta, é ter que cagar com visita perto da porta e sem barulho nenhum!
A gritaria e a barulheira sessou por um pedido da minha mãe, quando o ator da novela entrou numa cena mais quente com a atriz.
Maldita cena!!! Nunca abominei tanto uma cena picante na TV! Justamente na hora que precisava de muito barulho para disfarçar os ruídos que me denunciariam, as pestes ficaram quietas.

Primeira etapa: As preliminares.
O barulho, no banheiro, começa logo ao sentar na tampa do vaso, pois a minha é a fofinha que armazena ar dentro, e quando sentamos, sai o mesmo barulho do peido de um cu arrombado ou quando levantamos uma bandinha da bunda e ele sai com facilidade. Isso funciona como um alarme dizendo: Atenção, pessoa cagando neste momento.
Liguei a torneira e fiquei passando a mão na água para fazer um barulhinho extra...foi tiro e queda.
Sentei rapidamente no vaso.

Depois fiz a segunda etapa: O ato consumado.
Cagar, realmente, nos faz bem. Nos sentimos 'dono do mundo', leves e nos bate um ar de liberdade no rosto.
A segunda etapa foi a pior, porque não dá pra ficar com a torneira aberta 5 minutos direto, todos iriam prestar mais atenção em mim depois de ouvir um comentário do tipo: 'ele desmaiou no banheiro de deixou a torneira aberta?'
Pois bem, já tinha desligado a torneira, mas sou sagaz, e tapei o vão onde fica meu órgão genital com a roupa que estava no chão. Isso dificultaria a passagem do som de qualquer coisa; merda batendo na água, flatulências, etc..

Terceira etapa: Eliminação das provas.
Leu eu dizendo que a segunda etapa foi a pior?! Mentira! A Terceira, sim, foi.
Normalmente você termina de cagar e vai logo dar sua descarga, isso quando você se encontra sozinho em casa.
Com visita, a coisa é diferente, pois de que adianta se preocupar em não fazer os demais barulhos, se a descarga te denunciaria?
O macete é você baixar a tampa do vaso, por o joelho em cima da tampa e apertar a descarga lentamente...
Nessa hora, vale limpar a garganta, mexer na cortina do box, bater a portinha do espelho, ou qualquer outra coisa que faça barulho, mas que seja característico de um banheiro.

Após essas etapas, sai do banheiro limpando o olho, como se estivesse entrado uma farpa de madeira nele.
Sim, saia do banheiro fazendo qualquer coisa que dê motivos para permanecer no banheiro pelo mesmo tempo de uma cagada. Nunca, eu disse NUNCA, alise a barriga ou emita um som de satisfação. Som, no máximo, para reclamar da farpa no olho.

O cheiro, infelizmente não há forma de eliminar. Esses produtos que tem cheiro de lavanda, flor do campo, flor de lis, girassol, o cacete a quatro, não funcionam.
O ar, ali, está comprimido, e seria como por perfume em cima de cecê, ou seja, vai piorar o cheiro.
A mistura de merda + lavanda, dá o cheiro parecido com o de um rato pútrido. Realmente horrível, e por assim vai... Não dá certo mesmo!
Quando estou sozinho, a solução seria pôr o produto com cheiro bom, e depois, abanar a porta para que o ar circule fluentemente...ficadica.
Como a casa estava cheia de visitantes, não deu... e minutos depois, a peste do meu primo resolveu mijar no banheiro. Sentiu o cheiro e gritou pra casa inteira ouvir: Noooossa, que cheiro ruim, cagaram aqui!
Daí todo o meu esforço foi por água a baixo... Literalmente.

Chegou 10:30 e o planejado era ir embora 16:00. Cinco horas de puro afeto.
Meu primo, Anderson, estava passando as férias lá em casa e, no momento, estava dormindo. Tive que acordá-lo.
- Anderson, pegue a bicicleta e vá dar uma voltinha pela cidade. Ela já está chegando, e eu não quero que você nos atrapalhe. Eu disse.
- Huuhm. Murmurrou, Anderson.
Alguns minutos depois, ela me liga:
-Amor, já estou chegando.
-Tá bom. Respondi gélido. Estava ansioso, mas, por nervosismo, queria que tudo não passasse de um sonho, para acordar e ver que era tudo mentira.
Desliguei o celular.
Com meu primo já na rua, ela chega...
Semanas antes, tinha prometido um stripper e me pedido para separar cordas, pois iria amarrar minhas mãos, pois ela sabia que, somente de mãos atadas, eu iria permanecer quieto e parado, e a música "sensual seduction", para a dança.
Como não tinha corda, tive a ideia de substituir pela faixa de karatê que eu tinha atrás da porta.
Pois bem, serviu.
Ela me amarrou e me manteve em pé, para apreciar todo o espetáculo. Depois de tirar seu sutiã, ela faz um movimento brusco para arremessa-lo longe e, nisso, a presilha agarra na árvore de natal que estava atrás dela e, com o sutiã, levou junto a pobre árvore.
-Está tudo bem, amor? Eu disse com uma mistura de humor e êxtase.
-Ai, meu Deus. Está sim! Desculpa! Respondeu ela, tímida e tampando o rosto.
Entre bolinhas e enfeites de natal espalhados pelo chão, possuídos por um espírito Viking, deixamos essa pérola de lado e demos continuidade.
Ainda estávamos nas preliminares.
Empurrei-na em cima do sofá-cama, pois meu quarto estava mais para sauna, e fui em direção ao seu mamilo esquerdo.
-Aí! Tá sensível! Ela disse, com uma forte expressão de dor e, diga-se de passagem, uma feição parecida com a do Fred Kruguer.
Pronto, quebrei o primeiro legado masculino, de não morder muito forte.
Olhei para ela insinuando ser exagero, mas no fundo sabia que tinha quase arrancado seu mamilo, e continuei mais suavemente.
Quase certos de que estávamos sozinhos por 5 hrs, tivemos uma surpresa inesperada.
Ouvimos o rangir do portão se abrindo e, logo após, uma batida forte do mesmo.
Trocamos olhares desesperados e ela correu para o banheiro. Era minha mãe!
-Mãe, espera aí, não entra! Eu disse, enquanto estava levantando desesperadamente para apanhar as nossas roupas que estavam espalhadas pelo chão da sala.
Ela insistiu em entrar...já tinha posto a chave na maçaneta da porta.
-Mãe, espera aí, é serio!
Minha namorada na porta do banheiro somente com o sutiã e a calcinha em mãos, esperando a blusa e o short... Joguei.
Depois pulei o sofá para pegar a árvore e os enfeites pelo chão. Ela entrou.
Já estava de cueca, mas bravamente e honrando muito bem o legado principal de permanecer 'firme', estava lá, grande e volumoso.
Sinceramente, não sei se minha mãe olhou, já que, por mais que eu me esforçasse, não conseguia levantar a cabeça e olhar para ela.
Encaminhou-se para o quarto...
-Pode mandar ela sair do banheiro, não precisa ficar com vergonha. Ela disse com ar de riso.
Minha namorada saiu, nunca a verei tão vermelha quanto naquele dia...
-Oi Márcia, tudo bem?! Disse minha namorada para minha mãe, como se acabássemos de sair de um happy hour.
-Tudo sim. Olha, não precisa ficar constrangida. Você tinha que ir embora agora, mesmo? Respondeu minha mãe.
E até parece que depois desse acontecimento, minha namorada ia conseguir ficar lá como se, realmente, estivéssemos acabado de sair do happy hour.
-Tchau, mãe! Vou levá-la em casa. Disse com tom sério, porém, rindo como uma criança por dentro.
No caminho, ela me disse:
-Amor, fiquei na dúvida se devia ter beijado sua mãe e apertado a mão dela ou não...
Nossa, ela ainda teve essa dúvida mesmo????
Provavelmente minha mãe perguntaria onde estava a mão dela ou mandaria tomar um banho antes...
Passos depois, fiz uma lista das coisas que estávamos usando, para averiguar se não tinha esquecido nada...
-Lembrei de uma coisa...!!! Disse, desesperado!
-Onde está a ultima camisinha que usamos? Uma pergunta retórica(para mim mesmo) e logo depois lembrei.
- Ah, ainda está aqui.
Ela olhou para mim e repetiu a feição semelhante a do Fred...
*Baseado em fatos verídicos*

Quem diria... depois de um longo dia de trabalho, bem cansativo, cheguei em casa com o intúito de tomar um banho bem quente para relaxar os músculos, depois deitar e morrer por algumas horas...
Não esperava nenhum imprevisto, pois a rotína da vida, é uma rotína!!!
Chata, previsível e infiníta, até alguém te descobrir e te levar a ser um astro da tv. Fora isso, a rotína não muda nunca...
Tudo bem pois, segundo a lei de Darwin, nos adaptamos conforme nossas nescessidades, para darmos continuição á espécie.
Porém, sou estéril, já não posso mais ajudar o mundo caso ocorra outro dilúvio e eu seja o último homem existente.
Entrei em casa, tirei a roupa tão rápido quanto a Rita[ou ela já entrava em cena sem roupa?] e fui direto pro banho, de encontro á minha, tão desejada, água quente e relaxante.
Pois é, lembra da rotina que citei, no início?!
Ela só serve nas horas ruins mesmo. Quando você só quer dar continuidade e tirar proveitos dela, ela te joga um banho de água fria, literalmente, e acaba com o restinho do seu dia.
Enquanto estava passando o shampoo e me sentindo igual ao bebê do comercial da johnson & johnson's, rindo e cantando enquanto enxáguo a cabeça, repentinamente, a escuridão me assombra por debaixo dos olhos...
Segundos depois sinto bater em meu cangote[região debaixo da nuca] uma água singelamente tão gelada quanto as águas do Sul da Groelândia, o que me impossibilita de continuar...
Tudo bem, crio coragem e entro nas águas congélidas do chuveiro e dou continuidade ao banho, já que apenas tinha lavado a cabeça e ainda faltavam as partes principais do corpo, as que mais precisam de uma boa limpeza (se é que deu para entender).
Estava lá...sabonete líquido e leves carícias...
Quando não tão derrepente, dessa vez, a água foi-se diminuíndo até passar a ser gotículas caindo, solitárias
á ponto de caírem uma por vez, uniformemente.
- Vou molhar o chão todinho para ligar a bomba. Pensei primeiramente.
- Mas como ligar a bomba se acabou a luz?! Pensei, logo depois.
- Cara*ho! Gritei depois de ter essa indagação.
Primeiro sem luz, posteriormente, sem água e com sabão em lugares que brevemente iriam ficar "um pouco" irritados e vermelhos.
Bem, á partir desse dia, nunca mais reclamo que levo uma vida rotineira, chata ou coisa parecida...

Sou usuário de internet há alguns anos e, desde quando entrei neste outro mundo, a coisa mais irritante é o MSN.

Os emotion's foram criados para facilitar a comunicação entre ambas as partes converssantes. Pelo menos esse era seu âmbito inicial...
Mas ao converssar com uma pessoa amante de emotion's, você custuma, todas as vezes, perder a paciência, pois ter que clicar em todos com o botão direito do mouse para ler a palavra, e não a imagem, é fo*a.
O que foi feito para facilitar, só dificulta a sociabilização entre os amantes e não-amantes de emoticons...

O MSN, por sua vez, foi feito para a rápida comunicação entre as pessoas, ou seja, não é uma capela para confessação, seja espiritual, psicológica ou emocional, nem uma agenda de lembretes para quantos dias faltam para sua viajem.
Lendo alguns nick's, dá-se para saber tudo o que ocorre com determinada pessoa. Vamos analizar:

'(L)(L)(L)Anderson(L)Te amo(L) Uma paixão inesperada(L)(L)(L)' acabou de entrar.
Com um nick desse, dá para deduzir, de primeira, que essa pessoa está desesperada á procura de um amor e acredita que, com uma paixão inexistente, as meninas vão ler e ver que alguém se interessou por aquele menino feio e cheio de espinhas, assim,
aumentando as chances de dor-de-cutuvelo nas que, um dia, deram o famoso: "toco", nele.
Além de conservar um suposto status de "pegador" para os amigos

'Thiago I want to live forever with you' acabou de entrar.
Algumas pessoas acham que outras vão perder seu precioso tempo traduzindo mensagens de amor escritas por elas.
Na verdade, essas mensagens são destinadas apenas para a pessoa destinatária da mensagem. Só que se esquece que todos que estão em seu MSN,
são destinatários de sua mensagem.

'Amigas, hoje a noite promete, né?(6)' acabou de entrar.
Essa, está arrazada com o chute na bunda do seu ex-namorado e quer, de qualquer jeito, passar com frieza, que terminar foi mais a perda de um fardo, para ela. Porém, esse comportamento é o mais fácil de se identificar, então, cuidado com nick's de quão genialidade.
Ela passa maquiagem para esconder as marcas de seu incessável choro e poe um cinto apertado para esconder as gordurinhas extras adquiridas com as caixas de bombons ingerídas ao longo da semana, essa é a verdade.

'Samânta Silva Faltam 147 dias' acabou de entrar.
Não entendo para quê fazer contagens regressivas para algo que faltam centenas de dias.
Afinal, ninguém além de você, quer saber quando você vai ganhar o seu carro, nem quantos dias faltam para a liberdade dos 18 anos.
'°@³¢?355//10#*+./\/' acabou de entrar.
A não ser que seja do elenco de 'Presságio' ou 'Código Da Vinci', ninguém vai entender o que um ser humano desses quer nos passar/avisar.
Um conselho, nunca fale com pessoas desse tipo. Elas podem dizer ki vuxê eh deiz e ki ti ama muto BjuX Fuizzz.

'Vendo camarote pro Cabo Folia e Iguaçú Axé' acabou de entrar.
Esse quer um extra no fim do mês e se aproveita dos demais, comprando o primeiro lote por $20, e vendendo ao triplo do preço, depois.
Bem, achar que a janelinha de poucos pixels que aparece quando entra, é um outdoor, é uma puta sacanagem. O msn, não é classificados nem ponto de vendas!

'Thais (Acordar/Banho/Praia/Banho/Arrumar/Igreja/Comer/Dormir)' acabou de entrar. Mostrar que tem uma vida badalada para os outros é seu hobby? Cuidado, pois consequentemente, você deixa muitos usuários deprimidos ao ver que todos tem uma vida digna de ser invejada e só ele fica la 24hrs online.
Somente um psicomaníaco por você, vai querer saber cada passo que dará ao longo do dia, então se, coecidentemente, encontrar aquele amigo enigmático em todos os locais que passar, já sabe!


Se tiverem mais algum exemplo, escrevam!
Eu garanto que diminúi a raiva, depois de escrever as futilidades do MSN.
E para os que escrevem tais futilidades... Poupe-nos!

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